La Aventura es La Aventura: El hogar de las aventuras gráficas

Sam se despierta en su casa de Bolsón Cerrado con una resaca monumental, después de una noche de juerga en "El Dragón Verde"...

Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un cuenco humeante de athelas en agua, en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Sam mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.

Realiza unos vahos sobre el cuenco de athelas y ve una nota sobre la mesa:

"Cariño, tienes el desayuno preparado en la sala. Salí temprano para llevarle al Tío unas coles. Te quiero. Rosita".
Así que va a la sala y, como no, ahí estaba el desayuno y también el Libro Rojo, abierto por la página en la que Sam se había quedado la mañana anterior, con la pluma preparada.

Su hijo Frodo también estaba en la mesa desayunando.

Sam le pregunta: "Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche?".

Frodo le contesta: "Bien, pues volviste pasadas las 3 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Sam pregunta, "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperandome en la mesa?".

A lo que su hijo le contesta: "¡Ah, eso!. Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste: "Señora!, déjeme en paz!, soy un hombre casado!"...


Se acerca Pippin a Gandalf muy apesadumbrado y le dice: -Gandalf, cuando me toco aquí me duele. Y aquí también. Y aquí. Y aquí... ¿que me pasa?
A lo que Gandalf, resignado, le contesta: -Querido amigo, lo que tienes es el dedo roto.


Mientras la compañía se encontraba en la cámara de Mazarbul, en Moria, leyendo el libro de los registros, Pippin se cae al pozo... Merry, muy angustiado, se asoma al pozo y grita:
- ¿Te has hecho daño Pippin?
Y se oye una voz con volumen decreciente y con eco que decía:
- Todavía noooooooooo.....


Rosita, toda compungida, le dice a Sam:
- Sam, cariño... parece que quieres más a Bill el poney que a mi.
- Que no, tonta, que os quiero igual.



"El psiquiatra me ha dicho que para acabar con la ansiedad en el trabajo me busque un Hobby......y a ver dónde encuentro yo un pu** enano de esos de la Tierra Media."


Sam está preocupado desde hace tiempo. Frodo se le acerca y trata de averiguar lo que le sucede, pero Sam trata de esquivar el tema.
Por fin, luego de mucho insistir, Sam lleva a Frodo a un sitio alejado y le confiesa lo que tanto lo perturba.
... ¿Te acordas hace un mes atrás cuando me separe del grupo para ir al baño? Bueno... detrás del arbusto había un troll, y cuando me agaché el aprovecho y.....
Frodo queda paralizado por la noticia.
.. ¡Cielos, qué terrible! ¡Ahora me explico! ¡Pero no debes preocuparte, amigo mio! Solo yo lo sé, y el troll no habla...
... ¡No habla! ¡No llama! ¡No me escribe!


Frodo y Sam se arrastran penosamente por las desoladas tierras de Mordor. En esto pasan cerca de una de las grandes acerías en cuyos hornos se forjan las armas de los ejércitos del Señor Oscuro. Sam levanta la vista y ve un gran cartel en el que pone "ACEROS DE MORDOR", y le dice a Frodo:

-Amo, ¿qué le parece, nos hacemos?

Están Elrond, Galadriel y Pippin en una isla desierta. Llega Eru y les dice que les concederá una petición a cada uno.
Elrond dice: Deseo volver a Rivendel, pues la echo mucho de menos.
Y se lo concede.
Galadriel continua: A mi me gustaría poder regresar a Lorien, ya que añoro a Celeborn.
También se lo cumple.
Y Pippin dice: Pues yo no quiero quedarme solo, ¡quiero que regresen conmigo!



Frodo, a Sam en Amon Hen.
- ¡Sam, no te tires al Anduin!
Pero no le hizo caso y el Anduin quedó embarazado.


Va un elfo, un humano y Frodo sobrevolando la Tierra Media en GWAIHIR AIRLINES, el elfo saca la mano por la ventanilla y dice:

- Estamos en Lórien.
Los demás preguntan:
- ¿Cómo lo sabes?
Y dice:
- He sentido el poder de la Dama.
Al rato, el humano saca la mano y dice:
- Estamos en Gondor, he sentido la vibración de 1.000 trompetas retumbando en los muros de Minas Ithil.
Al rato Frodo saca la cabeza y dice: - Estamos en Mordor.
Los demás preguntan:
- ¿Has sentido la maldad, has visto el monte del Destino?
A lo que Frodo responde:
- Pues no, es que ¡me han robado el anillo!


Van 3 aventureros por la tierra media y uno dice:

- Oye, ¿vosotros por qué sois héroes?
- Yo porque mate al dragón de la montaña y rescate al rey enano. - Y yo porque cruce el gran mar y mate al gran orco. ¿Y tú?
- Yo era jardinero.


Va Pippin a limpiar un espejo, da dos o tres vueltas con el trapo y se queda mirando al espejo con el ceño fruncido. A continuación vuelve a limpiar y otra vez observa el espejo; a la tercera vez que lo hace, lanza el trapo al suelo, y enojado exclama:

- ¡Joder!, ¿limpio yo o limpias tú?


A punto de finalizar la 4ª Edad, en una sucia y vieja posada, un hobbit desmarañado y raído, ve en una mesa a otro hobbit, de similares características, leyendo un libro. Extrañado, decide acercarse y preguntarle:

- Oye, perdona, ¿qué libro lees?

El otro levanta la cabeza, y contesta:
- Es el Gran Libro Rojo.
- ¿Y de que vá?- Pregunta curioso el otro.
- Pues cuenta la historia de un hobbit, que él solo se cargó al tio más malo del mundo.
-¿Sí? ¿De verdad? ¿Y cómo lo hizo?- Su voz demostraba una gran excitación por saber cómo ocurrió.
- Pues verás. Este hobbit, que se llamaba Frodo, tenía un buen par de coj****, y se fue de la Comarca. Nada más salir, se encontró con un árbol que se lo quería comer. Entonces el llamó a todos los hobbits carpinteros, y cortaron en árbol, y Frodo pudo continuar. Despues se encontró con unas tumbas llena de fantasmas, pero el tio llamó a todos los hobbits alabañiles de la Comarca, y en un santiamén acabaron con las tumbas. Más adelante se encontró con un pantano lleno de moscas. Llamó a los fontaneros de la Comarca y desecaron el pantano, y unos hobbits desinfectaron el pantano de moscas. Mucho más adelante tuvo que cruzar la ciudad de Moria, bajo las montañas. Pues el tio llamó a los guías de la Comarca y le ayudaron a cruzar. Despues, para viajar por el Anduin, llamó a los navengantes hobbits (Muy pocos, por cierto ). Y al final del todo, el solo llegó hasta los morros del malo, y se lo cargó a ostias....
El otro hobbit, un tanto mosqueado, le dice:
- Tio, yo eso no me lo creo.
A lo que responde el otro:
- Pues si te cuento como viene de verdad en el libro....


Estaba una familia de hobbits de Cricava en la mesa comiendo, cuando habla el marido a su mujer:
- Cariño, ayer me ocurrio algo extraño cuando me levanté en mitad de la noche y fui al servicio.
Y la mujer le dice al marido:
- ¿Que pasó, cariño?
- Pues que entré en el baño y del vater salió una luz misteriosa.
Y la mujer enfadada le responde:
-Joer otra vez te has meado en la nevera.


Los hobbits son más inútiles que un teclado sin ENTER.


En la fiesta del cumpleaños de Bilbo, Lobelia observa que la cucharilla de plata que hay ¡¡¡no la tiene en su colección!!!
Por eso le dice a Otto:
-"cariño, anda, coge la cuchara, que ésta no la tengo"."bueno, vale"- responde éste.
Otto coge la cuchara, pero la mujer del Thain, a la que no se escapa nada, lo ve todo, y le dice a su marido:
-"cariñito, anda, coge la cuchara. Lobelia tiene una, y yo no voy a ser menos que ella, que yo soy la mujer del Thain...
-"No sé, es que me da corte"
-"anda, porfi..."
El Thain se decide, pero cuando coge la cuchara, ésta da un golpe al vaso:
-"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar, callaos todos!!!", dice alguien:
-"Bueno, no, lo que quería hacer era felicitar a Bilbo y a Frodo por su cumpleaños"
El Thain vuelve a sentarse, pero su señora esposa le insiste, así que lo intenta de nuevo, otra vez dando con la cuchara en el vaso.
-"¡¡¡¡¡El Thain quiere hablar, silencio!!!!!"
-"No, nada, quería agradecer al anfitrión la maravillosa fiesta que nos ha preparado, simplemente eso".
La mujer del éste le insiste otra vez y lo amenaza si no consigue la cuchara, así que él vuelve a intentarlo: a la tercera va la vencida.
Pero tampoco esta vez lo consigue: da contra el plato, y la gente, ya un poco cansada, hace silencio.
-"No, no voy a hablar"-dice el Thain -"Voy a hacer un truco de magia: Veis todos bien esta cuchara?"
-"Sí, sí", gritan todos
-"Pues bien, ahora me la meto en el bolsillo... Otto, por favor, mira en tu bolsillo y verás en él una cucharilla igual a ésta."


Merry y Pippin van de acampada al bosque, para rememorar viejos tiempos.
Durante la noche Merry se despierta, y tras un momento de vacilación le da un codazo a Pippin y le dice:
-"Pip, si miras al cielo, qué ves?"
-"Estrellas"
-"Y de eso, qué sacas?"
-"Hombre, pues puedo deducir muchas cosas"
-"Como cuales?"
-"Astronómicamente, que hay millones de estrellas y potencialmente billones de planetas. Cronológicamente, que son las tres y media. Meteorológicamente, que mañana va a hacer buen día. Teológicamente, que Eru es todopoderoso y nosotros insignificantes. Astrológicamente, que Saturno está en la casa de Acuario y que es un buen mes para los Piscis. ¿Por qué, mi querido amigo?"
-"Pippin, eres idiota: ¡NOS HAN ROBADO LA TIENDA DE CAMPAÑA!"


Ahí tienes que en la media noche Merry encuentra a Pippin andando en bicicleta totalmente desnudo y le pregunta:
-¿Hombre que haces en bicicleta desnudo a estas horas?
-Hombre, ¿no te acuerdas de la hobbitla bien buenota del 12?
Merry sonrojándose:
-Joder, pues claro ¿pero qué tiene que ver ella?
-Bueno pues que me invita a su smial y entramos a su cuarto y me dice: "Quítate los pantalones" y me los quité. "Quítate la camisa" y me la quité. "Quítate los calzones" y me los quité. Luego ella también se desnuda y me dice: "Toma todo lo que quieras de mí".
Y agarré esta bicicleta como la ves.




Extraído de http://www.elfenomeno.com/info/tipocont/2/ver/15133

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La diferencia entre un aventurero gráfico y una urraca es que la urraca lo coge si brilla y el aventurero gráfico lo coge aunque no brille.

La Aventura Es La Aventura
Un gato rebelde

jeje, algunos están bien pero otros son mu mu malos. ma gustao pero, ha sido como saber algo de esta gente tras la historia del anillo

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¿Qué hace una monja como usted en un sitio como este?

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Ojalá hubiera personas malvadas en alguna parte cometiendo insidiosas acciones malvadas y solo fuera necesario separarlas del resto de nosotros y destruirlas. Pero la línea que divide el bien del mal atraviesa el corazón de cada ser humano. ¿Y quién está dispuesto a destruir un trazo de su propio corazón?
- Aleksandr Solzhenitsyn, siglo XXI

ALTHOR: Me han encantado los chistes. Me arrancaste unas sonrisas y, en compensación, pongo otros que he visto por ahí.

Mientras Aragorn vigila desde el Muro del Bajo, en el Abismo de Helm, ve muy a lo lejos una gran polvareda. Como no alcanza a distinguir nada se dirige a Legolas:

- Legolas, amigo, tú que tienes los penetrantes ojos de la Hermosa Gente, dime: ¿qué ves bajo aquella polvareda?
- Veo un ejército, un gran ejército de Hombres -respondió Legolas.
- Pero, ¿son amigos o enemigos? -pregunto Aragorn preocupado.
- Amigos, amigos -dijo Legolas.
- Pues entonces que abran las Grandes Puertas, y démosles una cálida bienvenida, pues toda ayuda es bien recibida -dijo Aragorn.
Al poco tiempo un ejército de diez mil Orientales se plantan ante las murallas y sólo tras una terrible lucha son rechazados.
- Elfo cegato -dijo Aragorn-, ¿no dijiste que eran amigos?
- Pues claro que eran amigos, ¿no viste que venían todos juntos?

Aragorn en la fortaleza de Helm mirando una nube de polvo que se aproximaba, le pregunta a Legolas:

- ¿Qué ves, mi buen amigo?
- Se aproximan 1001 guerreros...
- ¿¿Cómo puede ser que tan rápido puedas contarlos??
- Es fácil, viene uno adelante y como mil atrás...

Aragorn le dice a Arwen:
- Me parece que a tu padre no le soy simpático.
- ¿Por qué?
- Porque me ha dicho que soy medio tonto.
- No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.

Aragorn ordena a los espectros:
- ¡Abordar el barco!
Y el barco quedó preciooosso.


Haciendo su ronda, Beregond encuentra a un soldado sentado contra el muro, con las piernas cruzadas y la cabeza apoyada en una roca. Al observar su actitud, Beregond le pregunta con ironía:

- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a los sanadores que me caí del muro.


Durante la batalla de los campos del Pelennor:

CENTINELA: ¡Vienen los Corsarios de Umbar!, veo 15 carabelas.
ÉOMER: ¿Una flota?
CENTINELA: No, flotan todas.

Esto que iba la comunidad por el Anduín, un poco aburrida ya de tanto viaje, y esto que le da a Aragorn por parar y trepar por un risco para saltar al río en plan "saltatrampolines". Se coloca en el filo del risco y pone los dos brazos levantados en horizontal como para el salto del ángel con el pecho erguido, y esto que le dice Legolas con su gran vista desde abajo:

-Aragooorn,te pareeecees a Gwahihiiiir...
Y responde Aragorn:
-¿Por queeee,por la postuuuura que tengoooo?
Y dice Legolas:
-Noooo,¡por las uuuuñas de looos pieees, so GUUUARROOOO!


Durante una guardia, Boromir empieza a sentirse mal del estómago. Como buen soldado aguanta, aguanta y aguanta hasta que Legolas llega a relevarle y sale corriendo al agujero que utilizaban como letrinas, ya no puede más, se baja los pantalones por el camino y al llegar, lo suelta todo de golpe.
Se sube los pantalones, mira hacia el agujero y ve que algo brota de aquella masa; distingue una mano temblorosa que se quita un anillo y una voz ahogada que como puede dice:
-¡¡¡Estabaocupadoooooo!!!

Esto era un Enano de Narthgorond que va a la Universidad de Númenor. La secretaria le pregunta:
- ¿Qué va a estudiar?
- Gemología - responde el enano.
- ¿En que rama?
- En ninguna, yo en los pupitres como los Elfos.


Saben por qué los enanos tienen tan mala hostia?
Porque hasta la hierba les toca los huevos.

Legolas y Gimli están recorriendo los bosques de Fangorn cuando a Gimli le pica una serpiente justo en el pene. Se hace torniquete con las manos y pide ayuda a Legolas, que afortunadamente tiene el "manual de supervivencia élfico", lee lo que aconseja en éstos casos:
"La única solución es tomar la parte afectada y succionar enérgicamente para extraer el veneno".
- ¿Qué dice el libro, qué dice?, pregunta Gimli.
- Eh, pues…, que te vas a morir.

Esta es la historia de un rohir que fue apresado por los orcos. El Gran Jefe Orco le dijo que podía elegir entre tres tipos de tortura, que durarían hasta el fin de sus días.
El hombre fue conducido por el Gran Jefe a la primera sala de torturas, donde un enano estaba siendo azotado con cadenas.
"Paso al siguiente", dijo el rohir.
En la siguiente sala, un elfo estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El hombre dijo que no con la cabeza.
Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer elfa escultural le estaba prácticando sexo oral. El rohir dice:
"Sí, sí, me quedo con esta".
El Gran Orco le preguntó:
"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto durará toda tu vida".
"Sí, estoy seguro."
"Bueno", acepta el Gran Orco encogiéndose de hombros.
El Orco caminó hasta donde estaba la hermosa elfa, le tocó el hombro y le dijo:
"Ya llegó tu reemplazo".



http://gloin.webcindario.com/Chistesanillostexto.htm

Y El Señor De Los Anillos en un minuto.

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http://www.secondlife.com/?u=0036b534d3 ... 1a7260f2d6
http://www.secondlife.com/join/?u=0036b ... 1a7260f2d6

jeje, algunos están graciosos. Otros ya me los sabía, pero no en su "versión hobbit"

De paso pongo un GIF graciosillo que me encontré:

Aquel que no haya leido los libros ni haya visto la película, ni se la hayan contado ni destripado y tenga intención de verla/leerlos (¿realmente existe esa persona?) Que no ire la imagen

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Cuius testiculos habes, habeas cardia et cerebellum.

Ya que aquí hay un post sobre el señor de los anillos, voy a dar una opinión que me surcó la cabeza antes de ayer que empezé a leerme el libro por segudna vez (quería recordarlo).

¡¡¡¡¡Me cago en Peter Jackson!!!!! Gracias (o por desgracia) al estupendo trabajo que ha hecho con las películas el libro me está pareciendo raro, los diálogos me parecen más acertados los de la película, y a veces hasta me lleva a dudar que si los traductores de mi versión no lo habrán hecho mal.

Si no te has leido el libro no sigas leyendo:




En esto me refiero que cuando Bilbo deja el anillo a gandalf para que se lo de a Frodo (justo después de desaparecer en la fiesta) en mi libro pone que el anillo lo deja en un sobre sobre la chimenea, pero luego lo coge y al darselo a Gandalf éste lo recoge del suelo y lo pone en la chimenea.

¿en vuestra versión del libro también lo pone asi?

Cuando Gandalf descubre el anillo que tiene Frodo en su poder. Gandalf lo tira al fuego y al cogerlo lo toca para comprobar que está frio antes de darselo a Frodo.

¿en vuestra versión del libro también lo pone asi?

Es que yo recuerdo de la otra vez que me lo leí (no era la misma edición del libro) que Gandalf no lo tocaba, y Frodo se lo daba para que se lo quedara y este decía que no quería tocarlo, que no se atrevía.

¿Me estoy volviendo loco y mezclando cosas del libro y la película? ¿O realmente pone eso en vuestros libros?

PS: La primera vez me leí una versión del año de la pera, y ahora lo estoy haciendo con una versión del circulo de lectores (la que vienen las paginas partidas por la mitad verticalmente, y son los tres libros en uno).

Gracias y... espero no estar volviendome loco.

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レベルデ シン カウサ <ReBeLDe>

mmmmm. ya hace años que leí el libro pero creo recordar que efectivamente gandalf en ningún momento toca el anillo. Creo que es el propio frodo a petición de gandalf quien tira el anillo al fuego y luego si gandalf lo coge es con unas pinzas de esas para el fuego o algo así

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¿Qué hace una monja como usted en un sitio como este?